Форум » Фак-лёр » Ржаное былое » Ответить
Ржаное былое
Ак Чайник: Предлагаю сюда выделить из датско-албанского юмора анеки на историческую тему, дабы не делать особой мешанины вместе с извратами и "дурацким албанским".
Ответов - 101, стр:
1 2 3 All
Ак Чайник: - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
Ак Чайник: У палача юбилей - тысячный клиент . Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит : - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Размахнулся, рубанул. Клиент: - Ну что, скоро? Палач: - Да все уже. Клиент: - Как все, я же ничего не почуствовал. Палач: - А ты кивни ...
Ак Чайник: С последнего феста: - Какую вы реконструируете эпоху? - Я делаю эту ИПОХУ, и мне, в натуре, это похуй!!..
Ак Чайник: Просыпается как-то ранним морозным утром король Артур, выходит на балкон, потягивается - и видит, что под балконом кто-то написал (ударение на второй слог) "Артур - старый коззел". Старичок пришел в ужас от такой неслыханной наглости, созвал всех слуг и велел найти виновника. Через час прибегает самый верный слуга: - Я нашел, кто это сделал, мой король ! - Ну и кто же этот негодяй ? - Понимаете...сир...моча принадлежит сэру Ланселоту...а почерк леди Гиневры...
Ак Чайник: Ехали как-то из Лондона в Эдинбург король Артур, леди Гиневра и сэр Ланселот, король заснул. Королева: - Сэр Ланселот, мы так быстро едем - мне кажется, что я одной ногой еще в Лондоне_ а второй уже в Эдинбурге... - Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, например, в Ноттингеме !!! -мечтательно отвечает доблестный сэр Ланселот. Просыпается король: - ...а...что...Ноттингем...был я там, грязная вонючая дыра...
Ак Чайник: Сэр Ланселот жалуется: - Вот недавно изволил поцеловать леди Гиневру в губы - так она от удовольствия так сжала ноги, что помяла мне шлем...
Ак Чайник: Король Артур в гневе вызывает к себе сэра Ланселота: - Сэр Ланселот, это правда, что вы спите с королевой ? - Ну и что, вы же спите с ней каждый день.
Ак Чайник: Стал как-то под старость король Артур страдать половым бессилием. Мерлин посоветовал ему воспользоваться корнем женьшеня. Из далеких стран за огромные деньги по приказу короля доставили оные корни, и король сразу же съел несколько, но улучшений не почувствовал. В негодовании он пошел к Мерлину: - Слушай, Мерлин, твой корень не помогает !!! - Надо просто брать корень потолще и привязывать покрепче,- ответил мудрый Мерлин.
Ак Чайник: Купил как-то сэр Ланселот новые полированные латные башмаки. На балу в королевском замке, танцуя с дамами, он смотрит на отражение в них и удивляет дам: - О, у вас сегодня красивое белоснежное нижнее белье !!! Пытаясь провернуть тот же фокус с королевой, он падает в обморок. Когда оруженосцы откачали его, он первым делом посмотрел на башмаки и сказал с облегчением: - Фууух, а я уж было подумал - у меня башмаки заржавели.
Ак Чайник: Просыпается король Артур посреди ночи и видит в своеи постели сэра Ланселота, которий занимается любовью с леди Гиневрой: - Сэр Ланселот, что это такое, что вы здесь делаете???!!! - Успокоитесь, король, спите, это всего навсего сон, спите, спите... Король,переворачиваясь на другой бок и вздыхая: - Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон...
Ак Чайник: Скушно жить в десятом веке - ни кина, ни дискотеки... Спалят ведьму или двух - вот и весь тебе досуг...
Ак Чайник: Ехал рыцарь по полю, через горы и долины. Приезжает в маленькую деревушку - а там погром. Он посмотрел и поехал дальше ... Правда жизни: Рыцарю рыцарево, а жить охота.
Ак Чайник: Первая брачная ночь Ягайлы и Ядвиги, занимаются любовью... Ягайло говорит: Наконец-то польша подомной, Ядвига отвечает наконец-то литва у меня в ж@..е
Ак Чайник: Стаpый шотландец пpосиживает себя в баpе и pассуждает в пpостpанство, меланхолично пpихлебывая пиво глоток за глотком: - Я постpоил эту мельницу. Я постpоил ее собственными pуками, по камню. Зовут ли меня Мак Феpсон Стpоитель Мельниц? - Hе-е-т. Я выpaстил этот сад. Каждое деpевце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Феpсон Садовод? - Hе-е-т! Я выстpоил этот мост по бpевнышку. И вот хоть бы pаз назвали меня Мак Феpсон Мостостpоитель!? - Hе-е-т. Hо стоило мне pаз тp#хнуть одну козу...
Ак Чайник: Денаднать ирландцев пытаются изнасиловать нмку.Она упираясь: ----Найн,Найн!!! Трое отходят в сторону...
Ак Чайник: Знаете ли вы, что будет, если рыцаря ударить по левой щеке? Он упадет на правый бок. А знаете ли вы, что будет, если того же рыцаря ударить по правой щеке? Тогда он поднимится и ***** всем кто с него ржал.
Ак Чайник: Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей.
Ак Чайник: Сидят тамплиер и госпитальер на Выборге. Мимо идет фройляйн. Тамплиер долго смотрит ей вслед и говорит:"Кого-то она мне напоминает?" Госпитальер задумавшись: "Может, девушку?"
Ак Чайник: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот на х#я, а?
Ак Чайник: Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. -Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Ак Чайник: Король и королев празднуют 50 лет свадьбы. Ну, попировали, спать пошли. В спальне королева говорит: - Ну а теперь, Ваше Величество, я отблагодарю Вас за то, что Вы сделали для меня 50 лет назад... когда Вы порезали палец и вытерли кровь о простыню... Я в нее высморкаюсь.
Ак Чайник: Благородный дон сидит на сеновале и кокетничает с пастушками, вдруг вбегает слуга и орет радостно: - Господин!!! Ваш боевой конь только что поимел белую кабылу!!! Дон благородный, значит в ответ: - Джон, ну что это за слова, да еще и при дамах ( пастушки при этом кокетливо захихикали) - в следующий раз подбирай выражения, например вместо хм "поимел", говори, скажем "удивил". - Хорошо сэр - отвечает слуга и убегает... Через пол часа, повторение сюжета: - Огородный дон!!! Вы не поверите но ваш конь снова поимел белую кобылу!!! - Джон! Последнее предупреждение! Вселедующий раз заменяй сие мерзкое слово! - Ок! Благородный дон - отвечает слуга и вновь сваливает.. Через пол часа: - Господин!!!! ВАШ конь!!!! УДИВИЛ!!! Рыжую кобылу!!! - О! Это другое дело! Ты начинаешь исправлятся!... - А знаете чем он ее удивил?? - вкратчиво добавляет Джон - А тем что ОПЯТЬ ПОИМЕЛ БЕЛУЮ!!!!
Ак Чайник: Есть 2 вида принцесс,хорошие и идеальные. Хорошие это когда у неё красивая Ж. маленькая П. и она отлично держит в руках Х... т.е. Унеё красивая жизнь, маленькая память, и она отлично держит в руках хозяйство, а то очем вы подумали это ИДЕАЛЬНАЯ!
Ак Чайник: многа букав - Где эта сволочь? – король Артур побелел от ярости – Где эта морда, мой новый советник? Куда он дел моего коня?? - Не знаю. – пожал плечами Ланселот – На вашем троне, наверное сидит, как обычно. В тронном зале. - Как?! – король Артур - В тронном зале?! На моем троне?! И вы допустили? Вы, рыцари, допустили? Какое-то убожество на троне и вам все равно?! - Я хотел его убить. – пожал плечами Ланселот – Но он сказал, что вы разрешили. Что когда постоянно один человек на троне – это недемократично. А вы разве не разрешали? - Не помню. Он что-то нудил про демократию, права.. Я отмахнулся – иди, мол, куда хочешь. А он, значит… А ну-ка в тронный зал. Янки сидел на троне и, войдя в роль, рычал в пустой зал: - Да!! Я убил вашего короля и сел сам на трон его! Этого требуют интересы национальной безопасности! Закройте свои пасти, вассалы!! Во имя демократии!!! Именем Янки при дворе Янки!!! - Что здесь происходит? – прервал монолог Артур. - Это не то что ты думаешь. Я все могу объяснить. – забормотал Янки – Во имя демократии и соблюдения прав. - Что это за фраза дибильная у тебя постоянно – «я все могу объяснить»? – спросил Артур. – Я, когда спрашиваю что здесь происходит – я надеюсь именно на объяснения. - Вот именно!!! – с надрывом закричал Янки – Врываешься в мою частную жизнь и орешь «Что здесь происходит»? Я имею право на уединение! Это мой прайвеси! Все таки вы – Дикарь! - Сир! – скрипнул зубами Ланселот – Изволь добавлять «сир», когда обращаешься к королю! Сир, разрешите я дарую этому ублюдку вечный.. как его там… - Прайвэси. – машинально подсказал Янки – Меня нельзя убивать! Я - голубой! И негр! - Голубой сарацин. – передернуло короля – И такое бывает? Они же черные. - Палестиноангличане – поправил машинально Ланселот – Вы же просили их так называть. - Я?? –удивился Артур – Я просил этих черных называть англичанами? - Это я взял на себя смелость, Артурка! – Янки упорно не хотел называть короля «сир» - Все остальные определения неполиткорректные. Это недемократично. - Ты совсем дибил? – поинтересовался Артур - Человек с пониженным содержанием интелекта – опять машинально поправил Ланселот. - Прекрати поправлять короля! – рявкнул Артур. - Демократия, это когда каждый может делать замечания королю – заметил Янки, – и никто за это в него копьем не кидается. Люди имеют право на выражение неодобрение. Ай!!! – от удара железной перчаткой Янки оказался вдруг на полу – Нельзя бить советника , Сир!! Это недемократично. - Я и не бил. – хитро ответил король – я выразил свое неодобрение. Мы же в средневековье! У нас принято так выражать свое неодобрение! А теперь, Ланселот, вызови палача. Пусть возмет инструменты. Пусть все возьмет с собой! - Что вы собираетесь делать, сир? – с ужасом закричал Янки - Выражать вам вотум недоверия! – ответил Артур – По-нашему, по-средневековому. Сил же нет! Один поесть сядешь – недемократично! Поделись мясом. Причем не со стражей, а с цивилизованными народами, которых у нас нету ни одного, кроме Янки! Один книжку на троне сядешь почитать– недемократично! Посади Янки на колени! Один на охоту – нельзя! В крестовый поход – посоветуйся с Янки! Надоело! - Но этого требуют интересы.. - И ты тут один только! Не дай бог вас когда-нибудь будет много. Жизни же никому не будет! Одному быть – недемократично?! Сам же сказал. Сейчас не будет ни одного! Так демократично? Дибильная твоя демократия. К своей жене спать один хожу – это ж тоже недемократично? - Там у вас с демократией все нормально. – абсолютно хамски ответил Янки. - Это не то что ты думаешь!! – закричал от дверей Ланселот!! – Я все могу объяснить!!
Ак Чайник: Как-то раз пошел король умываться, а сзади подкрался его шут и поцеловал его в зад. Король страшно разгневался и говорит: -Слушай, дурак, я прикажу отрубить тебе голову, но если ты сейчас скажешь что-нибудь еще более дерзкое, я тебя прощу! Шут: -Постите меня , ваше величество, я думал, что это Ее величество королева.
Ак Чайник: Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: «А ну-ка, дыхни!» Такая нелепая смерть…
Ак Чайник: Судят маленького Змея горыныча: -Что ты сделал со своей сестренкой? -Съель... -А что ты сделал со своими родителями? -Съель... -А куда же делись твои бабушка и дедушка? -Тоже съель... -Ну и кто же ты после всего этого, змееныш? -Сироти-и-и-нушка...
Ак Чайник: Дон Кихот - Санчо, ты мне друг? Санчо - Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
Ак Чайник: Гость был наряжен хоть куда. В пузырчатом железном кафтане, остроносых, модных, железных же штиблетах, с разукрашенным похабными картинками щитом, копьем, увитым, словно майский посох, разноцветными лентами и, в довершение всего, с кастрюлей на голове. Гостев конь, укрытый затейливой скатертью с круглыми прорезями для глаз, тоже поражал воображение. Змей Горыныч озадаченно хмыкнул. — Илюш, - осторожно спросил он, - Ты в порядке? — Delds ilstpo lis! - злобно и гулко проорал в свою кастрюлю гость и потряс майским посохом. — На карнавал что ли собрался? - удивился Горыныч, - Этот, как его, Хайло вынь? Хорошее дело. Только не пойму никак, кем это ты обрядился. — Lderrei hoj! - ответил пришелец. — Соловьем-разбойником, чтоль? Тот пузатый конечно, но при чем тут кастрюля. Лешим? У того башка ого-го, это да, но зачем тебе лошадь, Леший их терпеть не может. — Khorren! — Не, не, не подсказывай, я сейчас сам угадаю. Кикимора? Баба-Яга? Кот-баюн? — Drohj ouight!! — Ну ладно, ладно, сдаюсь, говори. Только кастрюлю сними, а то тебя совсем не разобрать. — Khurhen! Гость взял посох наперевес и пришпорил коня. — Э! Э! - легко увернулся Змей Горыныч, - Тебе чего, Илья, голову в этом наряде напекло? Гость не ответил, он, сосредоточенно пыхтя, пытался вытащить застрявшее в расщелине копьё. Горыныч осторожно подошел сзади и одним движением выдернул копье из скалы, словно зубочистку из стейка. Гость, испуганно замахав руками, отскочил в сторону и выхватил меч. — Korose dragonus! - завопил он, тыча железкой в Змея, - Shinues! — А! - хлопнул себя по лбу Горыныч, - Драгонус! Точно! Я же обещал племяша на выходные подменить. Совсем память ни к черту стала. Он отодвинул рыцаря в сторону и торопливо направился к пещере. Оттуда он вышел уже с привязанными картонными крыльями, в очках и с толстым разговорником в руках. — Их бин злой и страшный Драго-Нус! – прочитал он по складам, – Слышь ты, чучело? Драго-Нус! Их бин в рыцарях знаю толк. Рыыыыы!!!
Ак Чайник: Попадает Дон Жуан в Ад. И дъявол у него спрашивает: — Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную? — А что в страшной? Тот показывает ему — одни страхолюдины — толстые, прыщавые, морщинистые... — Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз! — А в ужасной? Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит: — Хочу в ужасную! — Уверен? — Да! В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос: — А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает... Мораль: Мужики, не теряйте головы...
Ак Чайник: — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян. — В смирительную рубашку его. — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан . — А этого в смирительные штаны.
Ак Чайник: Отличие джентельмена от донжуана. 1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе. 2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела. 3. Джентельмен - это ослабевший донжуан. 4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной. 5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками. 6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра. 7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер. 8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом. 9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
Ак Чайник: Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пизды что ли?
Ак Чайник: Лелик пишет: Закон Архимеда Ещё такой есть: Тело, погруженное в работу, выталкивается из неё с силой, обратно пропорциональной размеру зарплаты.
Ак Чайник: встречаются богатыри. Знакомятся: - Я Алёша Попович. Можно Лёха. - А я Юрий Долгорукий. Можно Юрик. - А я Светозар-Света, если чё...
Ак Чайник: Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Ак Чайник: Ночь, кладбище, измогилы поднимается скелет и идёт. Смотрит, из другой могилы тоже поднимается скелет, и говорит ему: - Друг! Ты с какого века? Тот ему отвечает: - С 16-го! А ты, друг, с какого века? Первый в ответ: - С 15-го! Смотрят, третий скелет идёт и спрашивают: - А ты, друг, с какого века? А тот им в ответ: - Идите на хуй!!!! Я с 3-ей смены!!! Хуль привязались!!!!!!
Ак Чайник: Баp. Сидят рыцари,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Чеpный Рыцарь идет! Рыцари дyмают -"Hас много, чего он нам сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают: - Ребята,бегите, Чеpный Рыцарь идет! Рыцари опят забили -"Hас много спpавимся"... ... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые: - Уходите быстpее, Чеpный Рыцарь идет. Рыцари настоpожились.Вдpyг заходит человек, весь в чеpном, и говоpит: - Всем сос@ть. Рыцари испyгались и за дело... Человек в чеpном yходит,оглядивается и говоpит: - А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Рыцарь идет.
Ак Чайник: Едет рыцарь на коне. Видит яма и говорит: -Я герой я перепрыгну. Перепрыгнул. Дальше едет, видит конава и говорит: -Я герой я перепрыгну. Перепрыгнул. Дальше едет и видит здаровенную яму: -Я герой я перепрыгну А конь ему отвечает: -Ты герой ты и прыгай.
Ак Чайник: Рыцарь:Сир наши войска хорошо потрепали ваших врагов на западе. Король:Но у меня нет врагов на западе. Рыцарь:Теперь есть....
полная версия страницы